Porr-Ullet är på semester, återkommer snart!

I'll be back, nu ska jag bara ta min bikini och ta mig från stranden.

El dildo grande!

Med skräckblandad förtjusning ser Porr-Ullet Melodifestivalen, och när Perelli greppar micken får Porr-Ullet ståpäls! En diamantförsedd dildo som är så grov att den knappast går att få en hel hand omkring. Kom till ma'maa. *slickar mig om munnen*

Men är det inte väldans obekvämt att ha diamanter _där_? Ur hygiensynpunkt? Rengöring? Vän av ordning ser Antikrunkan, förlåt, Antikrundan, och där står en farbror och rengör diamantsmycken med diskmedel och en tandborste. Hur äckligt kan inte detta bli på en skala om man applicerar det på dildomicken? *ser framför mig*
Hur trevligt är det om Yes diskmedlet finns kvar i nåt hörn och skrymsle, och vid fuktigt väder börjar skumma? Se framför er hur man för dildogrejen ut och in och vid varje rörelse skummar det mer och mer, till slut ser muttelainen ut som en rabiessmittad hund strax innan den dör? Kan det vara nyttigt eller ens bra? :-D Ja, det var en fundering om dildomickar, en dag som denna.

Jag ger diamanter på dildosar en hängtutte, grovleken fyra och Charlottes låt får fem hängtuttar! Wonderbar!

Vår vinnare!

Vinnaren var purjolöken med det för ändamålet passande namnet, Allium porrum! Passar finfint! Ärtor var ingen höjdare tillsammans med potatisen men palsternackan låg inte långt efter. Bra! Skicka nu in era frågor till mig, här ska vi njuta go'vänner!

Porr-Ullet svarar på era brev!

"Hej Porr-Ullet!

Jag är en ganska beige brutta som inte riktigt vågra leva ut mina lustar så som Du uppenbarligen törs och därför behöver jag råd. Jag har ganska många frågor och jag hoppas att du har tid till att besvara dem!

1. Ska man stoppa in pungen också? Jag tycker det är så förvirrande alltihop. När man ser på bild hur det ska gå till hänger den alltid utanför och flaxar runt som en gammal socka med lite grus i - men, när jag tar tag i min annars så timide lille mans pung och flaxar runt med den - så skriker han att det gör ont! Jag får bara inte ihop det! *snurrar upp håret på pekfingret och får blodstopp*
2. När jag gör som du och rappar min lille sängpartners kropp med blöta morötter och inlagd sill så verkar han inte alls lika glad och tillfredsställd som du, vad gör jag för fel? Och vad gör jag med ballongvispen?
3. Jag läste i en tidning att det var modernt och inne med analblekning. Så för att glädja min lille man och för att boosta hans ego en gnutta överraskade jag honom en morgon med att pensla väteperoxid i stjärten på honom - men han verkar inte bli pilskare för det! I stället klagar han på min inställning till hans "akter". Borde han inte bli glad för att jag bryr mig om honom och vill honom väl?
4. När jag la min älskade lille man i sängen och hällde slabbigt stekflott överhonom (med doft av lök och bacon) för att få till den där hala och lite spännade känslan av att ha mist kontrollen, upptäckte jag till min stora förskräckelse att lök så lätt fastnar i magvecken, i rumpklykan och i under förhuden.. Har du några tips om alternativ? "
   

Kära Anonym!
Jag förstår att du inte sysslat med detta med sex så mycket då du undrar vad man gör med pungen under samlaget. Men misströsta icke, vi är många som varit unga och gröna när vi påbörjat vår färd mot det ultimata sexlivet. Pungar är en historia för sig själv och gör sig bäst instoppade i kalsonger eller för all del stringtrosor men om man besväras mycket av den svingande kärlekspåsen kan man med fördel ta det nät som blodapelsinerna kommer i och binda upp pungen, ungefär som man gör med en övermogen melon i växthuset. Alla män har nu inte påsar som dinglar besvärande men om man har det kan man spänna fast påsen i nätkassen, sno runt ett varv så den sitter bekvämt (?) fast och sedan klämma fast de överblivna delarna mellan skinkorna på mannen. Han får då träna sina stjärtmuskler ordentligt och den man är inte född ännu som inte behövt en rejäl doning därbak att hållas fast i. *vet*

För att gå till fråga 2, kärleksfull rappning, inte att tas för hipphopprappning, av kärestas med morötter och andra allsköns grönsaker, måste man först ha en inkörningsperiod.
Vissa människor kan känna en viss form av skräck inför purjolökar, brysselkål och hallon då de kan kännas mycket sexuellt laddade för dem. Men var lugn. Börja med att lägga fram ett hallon på frukostbordet, låt honom bli trygg med detta. Smek hallonet och visa att det inte är farligt. När han kommit så långt att han klarar av detta kan du med fördel mosa hallonet i ditt ansikte och stöna njutningsfullt, det är också en del i trygghetsskapandet. Stryk ut hallonet brett över ansiktet så att det farliga i hallonet tas bort av ditt agerande.
När han vant sig vid hallonen gör du samma sak med brysselkålen och sakta arbetar dej upp mot moroten. När han är trygg med moroten kan du med fördel klatscha den mot din handflata strax innan han går till jobbet på morgonen. Det ger ert förspel en helt annan prägel.
Inlagd sill är verkligen ingenting för nybörjarna så där kan jag förstå honom för hans rädsla. Inlagd sill är erotiskt myyycket avancerat och ta det lite försiktigt med både ostronsås, sill och potatis under ert första sexande år tillsammans.

Ballongvispen används bara på män med fullt utvuxen bröstbehåring, man sätter vispen på bröstvårtan, snor runt och drar sakta uppåt tills han gnyr, med fördel använder man båda händerna och en visp i varje hand. Men den ska alltid användas i sällskap av sillen, så jag tycker du koncentrerar dej på brysselkål och för all del kycklingbuljong ett tag till innan du vågar dej på en sill och vispbehandling.

Fråga tre således. Porr-Ullet är ju för den fria och naturliga delen av kärleken och den kroppsligt erotiska sammansmältningen och förordar därför inte analblekning. På sin höjd kan du klippa lite i stjärtskägget men du ska ta det varligt där bak lilla gumman!

På den sista frågan måste jag få fråga om du använde kallt eller varmt stekflott? Det kan upplevas som smärtsamt att få het bacon innanför förhuden medans en rumsvarm liten lök bara kittlar till lite. Kärlek ska göra lite ont, lite som finländsk sisu, det ska banne mig kännas att man lever. Ett alternativ till bacon och lök, är att du tar en bit karré och använder, det är svårare att få in den i kroppsöppningar men den kan med fördel användas även fryst. Om lökbitarna är för små för dej att hantera kan du här använda purjo. Purjo är ett mycket mångsidigt livsmedel för sexande och kätterskt leverne.

Ha det gott nu min lilla beiga stumpa, en klapp i baken och en tops med soja i öronen!

Din alldra ödmjukaste tjänarinna,
Porr-Ullet

Lediga dar, underbara dar!

Nu skall här eroootiserar, jag ska slicka min man upp i brygga och få honom att hjula in i nästa decennium. Min mjuka kvinnlighet ska möta hans hårda värme och likt en Harlekinroman ska jag nästan dåna av konvulsioner när det promenerar för mig..

Eller så skola vi kasta ut de tre barnen från fjällstugan, rulla oss i muslortar och solskyddskräm, hänga varandra i braskaminen och jojka parningsrop över nejderna. Barnens små blåfrusna fötter skall värka medans föräldrarna leker Adam och Eva inomhus.

Eller så kör vi Svensson-varianten: Mens, trötthet och huvudvärk, tidiga kvällar och tidiga mornar, blöjbyten och korv till middag.

Kyss i ljumsken, på måndag svarar jag på era mail, det kommer att bli saftigt, det lovar jag!
Piska varandra i grönsaksdisken nu! En morot till alla, ropen skalla!

*gnuggar njutningsfullt mina melones gigalores mot det inbjudande tangentbordet för att cybersexa med maken*

Aj, skit också! Bröstvårtorna fastnade, fast! De av lönnsirap insmorda bröstvårtor ska inte tryckas mot svart tangentbord av modernt snitt. *lyfter upp tangentbordet o försöker skriva under D-kuporna* Vänta lite, jag måste bara lyfta lite på de häringa glädjepåsarna!*lyfter tunggungen för att hitta v,b,m,n medans s och d samt k och l sitter som fastklistrade mot min erotiserade kropp!*Hela tangenbordet följer med när jag tittar upp**försöker gå till spegeln och se hur det ser ut men det är så obehagligt när tangenterna slår mot saggmagen och det klopprar så hemskt*

Nu ska jag frigöra de kosmiskt, sensuella ljusenergierna kring min lekamen, hoppa hejsan i sänghalmen medans jag jojkar ut mina parningsläten..
Gnida muppelainen mot håriga lår och stöna alla instängda kroppliga behov o drömmar, drömmar om muffins, kladdiga taggtrådsstringar och silvertejpsbikinis fastklämda i svärmors gamla mangel. *längtar tillbaka till den gamla goda tiden när man inte behövde tre dagars sömn efter en orgie eller en flaska Naproxen och Alvedon innan orgien*
Tänk er två medelålders sexatleter, två småpilska noshörningar som startar i varsitt hörn av huset, gräver med klövarna i golvet, fnyser ur näsborrarna och springer haltande klumpigt mot varandra för att låta pinkedonen mötas.
Underbart!

Sen ska jag piska honom med palsternacka, slicka cornflakes ur hans navel och vaxa hans mage med ett stearinljus och en Kalle Anka! Dänga honom mot elementet så han blir både varm och öm!
*putar med munnen som en supersprutad Kajsa Anka med munnen och ser galet sensuell ut och ruskar på tangentbordet så brösten blir en meter längre än tidigare*

Nu mina vänner ska vi fira det nya året, ta er en lite tuting leverolja, en extra b-vitamin och en morot i rumpan, vitaminer är nyttigt och håller kroppen ung! *rätar till raffsetet av överblivna presentsnören sedan jul* Här ska vi leva livet! *gnider murvetusselainen mot tangentbordet, fastnar med lårfettet i shift-tangenten o skriker av smärta, drar ut bröstvårtorna i ren förskräckelse så dom ser ut som randiga xtra long-sugrör och stora blåmärken syns på låren. Missar och råkar tappa greppet om tangentbordet, det fastnar i dubbelhakan, ramlar och faller baklänges mot dataskrivbordet, särar på skinkorna och fastnar med musen i stjärten*

Maken tvingas hämta verktygslådan och bända loss mig, ringer ambulansen och försöker hitta på nåt att säga när rumpus massakratos ska visas upp för sjukvårdarna... *sätter handflatorna mot stjärthalvorna och ser generad ut* *ler försiktigt och galet*

Gamla godingar och favoriter i repris!

Kom på stora Apoteket i den stora staden, skulle ha Melatonin och Kåvepenin till två av barnen. Den ena heter Svensson precis som jag och maken, medans den andra ungen heter Stensson- Viklund måste ju nämnas..
Fick sätta mig ned och vänta för att de skulle komma upp licensen på melatoninet och blev då uppropad som Svensson.
Jag går dit och säger att det ska vara på Svensson och Stensson-Viklund också, men det enbart beror på att jag varit så lösaktig av mig!!

Då, DÅ inser jag vad jag sagt!
Säger man så där om sig själv? Apoteksbiträdet började skratta och sa att det var bra att nån var lösaktig och födde många barn. Men jag höll på att dö av skam, försökte febrilt släta över genom att berätta om hur många barn jag hade och släktförhållanden
men det blev ju bara värre. Sucka!

Så Porr-Ullet finns inuti mig, hon kommer fram där jag minst av allt vill ha henne. maken garvar rått och mamma blev alldeles stum och sa:
-Sa du verkligen så?
-Ja?
- Men, kan man verkligen säga så om sig själv?

Tydligtvis gick det jättebra för det bara rann ur mig. ;-)